ELECCIONES

-Oiga don Pepe ¿Y dónde vamos a encontrar cándidos...es decir candidatos?

COSTO

-El problema hoy es si enciendo la estufa a leña, a gas, a parafina o la eléctrica.

SIMCE

-Ahora entiendo por qué la Caperucita Roja confundía a Pinocho con el Lobo.

DES-CONCERTADO

-Si entré por la puerta izquierda, tengo que buscar la puerta izquierda.

CAFES CON PIERNAS

-Es que me gusta el café bien cargado.

SIEMPRE ATRASADOS

-"...en cambio para los gringos "time is money", por eso es que no lo pierden.

PARCHES

-Tenemos problemas de diseño, pero son menores y los arreglamos con "curitas".

SUELDOS

-De clase media sólo me quedan los gustos , porque no me alcanza para los gastos.

DAMNIFICADOS

-Hay muchos Isaías, Israel y Samuel, pero no encuentro ningún Noé.

EMPRESARIOS

-El problema es que en la región no se creen el cuento.

TRADICION

-Parece que el mensaje es “al mal tiempo, buena cara”.

INVIERNO

- ¡Por fin un año normal!

RECHAZO

-Imagínese, si financian a los partidos políticos. ¿qué político podrá presumir de que es honrado?

HUALPEN

-Entiéndame “Barrio Cívico” que aquí no quieren que corras, sino que nos corramos.

"HACKEO"

-A mí lo que me preocupa es no estar en una base de datos.

PASAJES

-No será un bus de lujo, pero ahora es de lujo que sea petrolero.

MASCOTAS

-¡Sepan que en la erupción de La Martinica el único que se salvó fue un preso que estaba encerrado!

CURANILAHUE

-Este hospital es de lujo. Tenemos hasta una ambulancia de lujo para derivar los pacientes a Concepción.

PARO ARGENTINO

-Che...esto nos pasa por tener una Presidenta mala para cocinar.

FRIO

-No me pongas tanta ropa, mamá, o van a cree que soy peligroso.

DIA

-¡Ma...má!

TALCAHUANO

-Señores pasajeros, ajústense los cinturones que la elección va a despegar.

CHAITEN

-La naturaleza viva es tan peligrosa como la naturaleza muerta.

ALIMENTOS

-¿Por qué no harán biocombustibles de brócoli y betarraga, que me cargan?

LEONCIO

-Después de confiar en Marcos y los alemanes recordé que ya no valen los marcos alemanes.

VOLCAN

-Pobre gente del sur, cómo van a limpiar tanto polvo.

COLISION

Quinta Costa
-La contienda es desigual!

POLITICA

-Europa gira hacia la derecha y América gira a la izquierda.

-Ay, dónde estarán los ingleses de Sudamérica

EVENTOS

-Los alcaldes quieren pavimentar porque dicen tener experiencia en tapar hoyos. -Claro, hasta que los descubre la Contraloría.

SALUD

-Esta municipalidad no necesita entregar viagra.

PRECIOS

-El alza de los alimentos es una tendencia mundial, pero qué rápido llegó la “moda” a Chile.

ÑUBLENSE

-Más que una longaniza mecánica, es una longaniza diabólica.

COLECTIVOS

-No hay “mall” que por bien no venga.

ELECCION

-Los que sean parientes y amigos que levanten un dedo.

REPARTO

-Echaron a la subsecretaria de Transportes por vender frambuesas en el auto fiscal.

-¡Qué torpeza! ¿Por qué no le pasaron una camioneta?

CONTRATISTAS

-Es muy difícil romper el chanchito de cobre.

SALUD

-Si faltan médicos, camas y hospitales ¿Cómo quieren que seamos pacientes?

MOVILIZACIONES

-Muchos en contra y muchos a favor. Parece que la píldora no es un problema menor.

PUNTERO

-Esta longaniza mecánica me da un apetito.

MERCADO

-Esta es la manzana más rica de Concepción.

-Por eso todos quieren hincarle el diente.

CARBONERO

-Antes era por el humo, ahora es por la cesantía que Lota

se ha puesto negra de fea.

E.R. CURETO

-El doctor Fábrega no será George Clooney, pero qué bien actúa.

DESALOJO

-Me echaron por no hacer las tareas, de puro picados que son.

CONTRALORIA

-Es lenta y miope, pero no acepta aceitadas.

SALA DE ESPERA

-Si la salud pública está mal es por exceso de público. Más que doctores necesitamos acomodadores.

CENTENARIOS

-¿Abuelito, me da una medallita?

ACUSACIONES

- ¿Se ha fijado que las municipalidades con tejado de vidrio son las menos transparentes?

PREOCUPACION

-Ya han desaparecido dos lagos en el sur. No se descarta otro,

por cambio climático.

VOLADA

-Amigos, humilde y generosamente, LAN tiene aviones para Presidente.

ALEONADO

-¡Renuncio a renunciar!